Interesante documental de Juan Carlos Rulfo, hijo del gran literario mexicano Juan Rulfo…
A ver weyes a cuantos de ustedes no se les llena el buzón de cadenas y correos que solo dicen estupideces, “si no mandas este correo vas a tener mala suerte”; o con vídeos estúpidos que solo nos divierten un rato, pero no nos dejan nada bueno (y a veces ni siquiera malo). Pero el día de hoy entré a la página de Youtube.com en la versión para México y entre los vídeos destacados me encontré el siguiente que quizá ya algunos habrán visto:
Esta clase de vídeos si valen la pena para ser distribuidos por correo, no solo para dar a conocer la calidad de los escritores y directores mexicanos si no también por el mensaje que refleja. Cada quién interpretelo a su gusto. Espero que les haya gustado.
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Bueno solo para avisarles que éste cortometraje ganó el primer lugar en el festival de Cannes, muchas felicidades a los creadores.
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)1 El chocolate es mejor porque si no esta duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mama.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
21. A nadie le importa se comes demasiado chocolate.
22. No le tienes que dar explicacinoes al chocolate que comes normalmente si te apetece probar uno diferente.
23. La gente no suda cuando come chocolate.
24. Si no te gusta, no hace falta que te lo termines.
25. No hace falta otra persona para disfrutar del chocolate.
26. Puedes comer chocolate con tus amigos y nunca se estropeara vuestra relacion por eso.
27. No hace falta satisfacer al chocolate cuando te lo comes.
28. No tienes que calentarlo antes de comertelo
¿Ahora entienden por que se regalan chocolates en San Valentín?
-Comprabas papas a la salida de la escuela por
conseguir tazos, y la primera coleccion.
-Tambien comprabas esas tiritas de plastico para tejer
pulseras, en el recreo te ponias a tejerlas con todas
tus amigas y nunca pudiste hacer la ‘vibora’.
-Te parabas temprano para ver a chabelo y pensabas que
si fueras a concursar serias el mejor en la catafixia.
-Todavia te sabes, y con orgullo, los pasos de ‘media
naranja’
-Presumias a quien se dejara tu edicion de ‘la muerte
de superman’ y ‘la muerte de spiderman’
-Te acuerdas de cuando se murieron kurt cobain y
selena, colosio, lady di, la madre teresa de calcuta y
platicabas con tus amigos como si realmente supieras
de quien se trataba antes de que se murieran. Leer más »
Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.
Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
Fuente -> Mundote.info
Orale ps aqui les pongo 10 razones que te haran cuidar mas a tu novia de los geeks… cuidado que sin querer te la pueden robar.
(el texto en cursiva es mi opinon de cada punto)
1.Hacen más dinero: con sus blogs bien posicionados, haciendo reviews sobre multiples servicios y proporcionando soporte técnico por aquí y por allá, sin gastar en oficinas, transportes, empleados… todo el $$$ se destina al amor de los amores. Aunque a veces la novia no sea el amor de los amores jojojo.
2.Son más inteligentes: si bien los tachamos de antisociales no podemos discutir que un geek sabe desde cómo hervir un huevo hasta los componentes del circuito eléctrico de una secadora de pelo, cosa que lo convertirá en un fuerte candidato para ser tu rival. Para ser sinceros hay algunos geeks que no tienen cerebro para nada mas que las computadoras.
3.Prestan más atención a detalles: acostumbrado a discernir entre cientos de blogs de los que recibe información a diario, usar 5 aplicaciones al mismo tiempo, revisar las instalaciones de su blog constantemente son una ‘máquina de poner atención’ sin duda nada desperdiciable para cualquier mujer.
4.Tienen excelente memoria: ejercitadas sus neuronas en recordar fechas de vencimiento de hostings, lanzamientos de distribuciones linux y expiración de programas shareware, recordar una fecha de nacimiento o el día del primer beso es pan comido para un geek.
5.Seleccionan -y dan- mejores regalos: el tiempo invertido delante de una computadora les proporciona la mejor información al momento de elegir un obsequio -generalmente un gadget- que sin lugar a dudas será el mejor evaluado por los expertos en la materia. Ejem… este no aplica para mi xD
6.Ponen un esfuerzo adicional: cuando la chica le solicita a un geek ayuda para un trabajo, éste le entregará no sólo un resumen de las 3 primeras búsquedas de Google sino documentos y ebooks PDF, videos y podcasts, y la habrá suscrito a un grupo de Yahoo donde se está discutiendo el asunto.
7.Son mejores amantes: debido a que no invierten sus hormonas en manifestar su virilidad antre otros ‘machos’, en la cama el geek se comporta como todo un conocedor del Kamasutra -del que ya sabía por unas diapositivas que le llegaron a su email-, además, antes de ir ‘al grano’ incomodando a la chica, explora minuciosamente por todas partes. Yo diria que mas bien es porque tenemos mas habilidad para encontrar porno xD
8.Muestran con naturalidad al niño que llevan dentro: para un geek es normal tener sobre su pc una figura articulada de Mazinger o taparse por la noche con una cobija de Superman, cosas que un hombre convencional no se lo permite… y a las chicas les encanta. Ñeee no es cierto, los geeks NO SOMOS LO MISMO QUE LOS FRIKIS!
9.Los desperfectos ‘eléctricos’ son cosa del pasado: ¿una balastra rota? ¿un equipo de home theater sin instalar? Las chicas no volverán a preocuparse por este tipo de cosas pues el geek es multiusos en todo lo referente a la electrónica, y si algo no lo sabe hacer, tendrá un amigo que sí.
10.Son dignos de confianza: si otros se han atrevido a confiarles los sitemas de seguridad informática de su empresas, sus transacciones electrónicas, el diseño de la imagen corporativa de su startup… ¿qué no puede esperar una novia? Fidelidad y discreción garantizada.
…. bueno cuando eres geek y un desgraciado metalero como yo no esperes que cumpla todos los puntos antes mencionados jajaja.
Saludos a todos.
Me dio FLOJERA traducirlo, así que si no entienden mucho usen el traductor de Google o de WorldLingo, Babblefish lo que sea!! jajaja.
La verdad a mi me hace falta cumplir muchos puntos jejeje… QUE BUENO!!
1. Your houseplants are alive, and you can’t smoke any of them.
2. Having sex in a twin bed is out of the question.
3. You keep more food than beer in the fridge.
4. 6:00 AM is when you get up, not when you go to bed.
5. You hear your favorite song in an elevator.
6. You watch the Weather Channel.
7. Your friends marry and divorce instead of “hook up” and “break up”.
8. You go from 130 days of vacation time to 14.
9. Jeans and a sweater no longer qualify as “dressed up”.
10. You’re the one calling the police because those %&@# kids next door won’t turn down the stereo.
11. Older relatives feel comfortable telling sex jokes around you.
12. You don’t know what time Taco Bell closes anymore.
13. Your car insurance goes down and your car payments go up.
14. You feed your dog Science Diet instead of McDonald’s leftovers.
15. Sleeping on the couch makes your back hurt.
16. You take naps.
17. Dinner and a movie is the whole date instead of the beginning of one.
18. Eating a basket of chicken wings at 3 AM would severely upset, rather than settle, your stomach.
19. You go to the drug store for ibuprofen and antacid, not condoms and pregnancy tests.
20. A $4.00 bottle of wine is no longer “pretty good shit”.
21. You actually eat breakfast food at breakfast time.
22. “I just can’t drink the way I used to” replaces “I’m never going to drink that much again”.
23. 90% of the time you spend in front of a computer is for real work.
24. You drink at home to save money before going to a bar.
25. When you find out your friend is pregnant you congratulate them instead of asking, “Oh shit, what the hell happened?”
He aqui las pruebas:
copy-paste (que raro…)
¿SABÍA USTED QUE …?
¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (Ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán los pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo ’soplado’ (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran ‘extrapedestres’).
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente cercano a un litro de pedos por día (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una caja de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos), distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, no lo nieguen.
¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas.
Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución.
Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer ‘levitar’ las sábanas de la cama. En realidad, sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen ‘pegajosos’. Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos.
Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.
¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.
¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase ‘El eructo es un pedo que tomó el ascensor’ es puro folklore.
El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo.
¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido.
Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden ni se destruyen sino que sólo se ‘demoran’.
¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería -en teoría- oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz.
Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.
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Kevin